Ссылка на видеозапись: http://www.najtimuzha.ru/woman-magic-2/

Расшифровка видеозаписи тренинга, его текстовая версия: Сегодня мы будем рассматривать более глубокие, важные вещи. Я расскажу вам механизм эмоционального инвестирования и концепцию ценностей.

Есть такое утверждение – я его услыхала от более старшей подруги. Мне было лет 25, а ей – 37. Она занимала позицию опытной старшей сестры: «Сейчас, девочка, я тебя всему научу». Мне на тот момент это было приятно, мне было интересно выслушать более старшую и мудрую женщину. Тогда она мне сказала, что в отношениях рулит тот, кто заинтересован в них меньше всего. И, возможно, вы слышали эту концепцию в той или иной вариации: кто меньше всего заинтересован, кто меньше всего включен, тот рулит в отношениях. И давайте мы сейчас разберем, насколько это вообще правдиво, справедливо и насколько это работает. Будем разбирать на примере клиентов. Ситуации повторяются, они очень похожи. Приходят десятки женщин с одними и теми же ситуациями.

Женщина очень романтичная, отчаянный романтик, безнадежный, она рассказывала о своей истории, о своей любви, и она спросила: «Ну а разве любовь – она не должна быть безусловной? Почему он так со мной обращается? Почему он не видит всё, что я для него делаю и как сильно я его люблю, и как много он для меня значит? Почему?» И действительно, мужчина, с которым она общалась, он на тот момент уже не был в ней заинтересован, и какое-то время просто с ней встречался. Это было несколько месяцев, а она подумала, что раз они встречаются уже не один месяц, то значит у него серьезные намерения. И она ожидала, что дело идет к свадьбе, она инвестировала себя полностью в эти отношения, и поэтому ей было очень обидно понять, что он-то так совсем не думал. Что ее мнение и представление об отношениях абсолютно не совпадало с его мнением.

Действительно, с одной стороны всегда говорят о том, что любовь должна быть безусловной, но обычно женщины не видят стартовую точку, когда начинается эта безусловная любовь, а она начинается тогда, когда начинаются эксклюзивные отношения. Женщина думает, что у нее эксклюзивные отношения начались сразу после того, как случился секс, а может быть даже и раньше, но для мужчины эксклюзивные отношения и секс – между ними не стоит знак равенства. Если случился секс, это для мужчины не значит ровным счетом ничего. Абсолютно не означает более эксклюзивных отношений. И поэтому это непонимание – оно действительно очень сильно конфузит женщину и приводит к неверным выводам.

Поэтому до безусловной любви тут еще очень далеко. На этой стадии отношений, пока вы еще не пара, пока у вас не эксклюзивные отношения, всегда есть какие-то условия, потому что ничто не может существовать безусловно. Есть какие-то условия, на которых вы выбираете данного человека, а мужчина – он обычно думает о своем выборе как раз ДО отношений, до того момента, как они начались. Он оценивает женщину. Женщина же, наоборот, с самого начала она принимает его всего такого, какой он есть, она полностью его приняла. Говорит: «Да-да-да, всё, он мой, надо застолбить», а потом она видит, что он не такой, с каким она может жить, которого она действительно может принять, и она начинает его обстрагивать, обрубливать, пытаться переделать, в то время как мужчина стоит на более здравой позиции. Он понимает, что переделать человека невозможно,  поэтому надо выбрать ту женщину, которая уже заранее ему подходит. Но, опять же, он будет заниматься сексом и с той женщиной, и встречаться для секса с другой женщиной, которая, как он знает, ему не подходит. Но он будет встречаться, и для него это будут просто встречи, просто отношения с сексом. Всё.

Женщина – она хочет заграбастать, полностью. Впрыгнуть в отношения и потом уже обстрагивать то, что удалось зацепить. Это очень неверная позиция. Я всегда говорю женщинам о том, что надо выбирать для того, чтобы потом любить безусловно того, с кем вы оказались в отношениях. Сначала выберете его, выберете осознанно, а не хватайте первое, что попадется под руку. «Как же я буду любить его безусловно, если он такой, такой, такой?» Зачем вы такого выбрали? «Он мне такой попался». Но получается тогда, что мы хватали, не глядя, кота в мешке. Для того чтобы такой ситуации не получилось, очень важно именно осознанно выбирать, и прежде чем прийти к безусловной любви, нужно будет пройти какой-то период, когда вы действительно на каких-то условиях делаете осознанный выбор.

И если изучать самый корень человеческой психологии, самые глубинные основы, вы увидите, что все люди – весьма эгоистические существа. Все мы делаем выбор на основании того, что подходит или не подходит нам. Всегда, что бы мы ни делали, мы реализуем какую-то свою выгоду. Человек, который не реализует первичную выгоду (то есть удовлетворение своих потребностей наилучшим образом: выбор лучшего партнера, выбор лучшей работы), такой человек реализует вторичную выгоду – эмоциональную – доказать, что жизнь гадкая штука, оставаться в зависимости или что-то еще, контролировать другого человека при помощи чувства вины или чувства долга. Вот это вторичные выгоды, которые реализуются вместо первичных, часто просто привычкой, идущей из семьи. И поэтому отказываться от того, что мы эгоистичные существа, абсолютно бессмысленно. Лучше следовать этому и следовать этому в свою пользу, то есть выбирать то, что доставит вам радость, удовольствие. И в наше время суть в том, что чем больше свобода в обществе, тем больше свободы для реализации нашего человеческого эгоизма.

Обычно, когда я сообщаю это женщинам, они говорят: «Похоже, ситуация безнадежна и нужно полностью отказаться от отношений, потому что я вообще не знаю, что делать». И дело не в том, что ситуация безнадежна. Суть в том, что есть определенные законы, по которым происходят все взаимодействия в отношениях, и единственный выход – это знать эти законы. Просто знать и понимать их. И сейчас я вам расскажу одну самую главную вещь, которую важно понять. Я буду объяснять ее при помощи метафоры.

Представьте себе отношения как многоэтажное здание, и каждый этаж – он символизирует те усилия, которые вы или ваш партнер инвестировали в отношения. Но суть в том, что правила заключаются в следующем. Вы или ваш партнер должны инвестировать одинаковое количество усилий для того, чтобы здание действительно стояло, чтобы оно действительно было прочно. Вы должны либо вместе строить каждый этаж, либо, если вы в одиночку построили какой-то этаж, ваш партнер должен построить следующий этаж тоже в одиночку. И проблема возникает, когда вы делаете всю работу в одиночку, пытаетесь построить это здание в одиночку настолько высоким, насколько у вас получится, и вдруг вы чувствуете, что вы уже просто полностью истощили свой энергетический запас, что у вас не осталось ни эмоций, ни энтузиазма. Вы чувствуете себя истощенной, вымученной. Вы стоите в одиночестве на верхушке этого здания. Вы там одна, вы смотрите вниз, а ваш партнер-мужчина – он все еще сидит там на первом этаже. И чем выше вы поднялись в одиночку, тем больнее вам будет оттуда падать.

• Все очень просто, на самом деле. Решение этого вопроса очень простое: не надо подниматься на эту высоту в одиночку! Но это ошибка, которую делают большинство женщин. Они пытаются построить все отношения самостоятельно и инвестируют намного больше эмоциональных усилий, чем это необходимо.

Когда женщина эмоционально инвестирует, эмоционально вкладывается в мужчину (конечно, она может утверждать, что делает это бескорыстно), но она реально ждет отдачи. Она ожидает эквивалентной отдачи. Не будем скромничать, будем называть вещи своими именами. Инвестируя свои эмоции в мужчину, женщина всегда ожидает эквивалентной отдачи. И когда она не получает эквивалентной отдачи, она, естественно, начинает еще сильнее стараться, и инвестирует еще больше. Она думает, что если она сделает больше, то она наконец получит эту отдачу. И это похоже на эффект казино. То есть когда вы, например, сделали ставку и проиграли, то вы делаете еще одну ставку, чтобы отыграть эти деньги. Вы ее снова проигрываете, вы делаете еще одну ставку, и так далее. И таким образом вы просаживаете все свои деньги. Примерно это же самое происходит и в таких отношениях.

Почему мужчина бросает женщину в такой ситуации? Дело в том, что она не просит его инвестировать в равной степени в отношения. И на ранних стадиях, когда он проявляет к ней внимание и интерес, любовь, все это он выливает на нее как из душа, и у нее появляется по сути дела нереалистичное ощущение защищенности. А почему женщине изначально, на глубинных уровнях ее психики нравится такое проявление внимание со стороны мужчины? Потому что это создает в ней ощущение защищенности. И когда мужчина на начальной стадии ухаживания все это ей проявляет, у нее появляется ощущение защищенности, и потом дальше она считает, что действительно рядом с этим мужчиной она будет это всегда получать. Она делает этот выбор просто на основании того, что он за ней всего лишь навсего ухаживает. Это обычное традиционное ухаживание в его стиле. Он так ухаживает за всеми женщинами, но женщина считает: «О, это что-то необычное! Я с ним чувствую себя не так, как с остальными, и поэтому в эти отношения я буду вкладываться». И на ранних стадиях действительно мужчина инвестирует себя по полной программе. Женщина при этом чувствует, что он сделал бо́льшую часть, и она понимает, что следующий ход за ней, что дальше она должна инвестировать. Как будто. Это не мысль в голове: «Я должна», а это именно ощущение, которое поднимается внутри. В Камасутре написано, как соблазнить женщину: «Надо долго любовно смотреть ей в глаза».

Вы все можете вспомнить, как мужчина смотрел вам в глаза, когда у вас всё только начиналось – долгий взгляд в глаза. И на этот долгий взгляд в глаза у женщины изнутри рождается ответное чувство. Есть вещи, которые вызывают в нас ответ на абсолютно биологическом уровне. И эти вещи, в зависимости от своей осведомленности, от своей эмоциональной компетенции, мужчина делает в начале отношений. Эти вещи автоматически вызывают ответ в нас как в женщинах, потому что он мужчина – я женщина, и у нас автоматически возникает этот ответ. И со временем мужчина начинает инвестировать меньше, он начинает притормаживать, потому что того уровня отношений, на которые он рассчитывал, он достиг, а женщина начинает инвестировать больше. Она начинает инвестировать больше чем то, на что он рассчитывал. И со временем вы просто воспитываете его, вы приучаете воспринимать эту ситуацию как нормальную, то есть, например, вы начинаете ему больше звонить…

Начинается даже такая ситуация, когда он уже вам первый вообще не звонит, а вы звоните ему. Вы начинаете делать всю мужскую работу, ту, которую мужчина должен делать в отношениях, когда он просто сидит на попе и ничего не делает, что, собственно, является женской позицией. Но в эту женскую позицию загнали его вы, потому что вы заняли его мужское место. И ваше основание в отношениях становится очень слабым, но вы продолжаете самостоятельно выстраивать один этаж за другим просто только для того, чтобы, оказавшись на самой верхотуре, на самой верхушке, увидеть, что он сидит себе там внизу, попивает свой коктейль, а вы всю работу делаете в одиночку, и продолжаете делать, и будете продолжать делать. Я очень хочу, чтобы через эту метафору вы поняли всю эту концепцию.

• Самое главное, что я хочу до вас донести – это что когда вы вот так инвестируетесь в мужчину, намного больше, чем он инвестирует в вас, то это приводит к низкому уровню влечения.

На эмоциональной шкале (наше прошлое занятие) у него сразу падает уровень влечения ниже 5 и стрелка начинает стремиться к 1. Это может случиться на ранних стадиях отношений, на средних или даже на поздних. Это не важно. Это может произойти в любой момент. Эта концепция для каждого взаимодействия с мужчиной, даже если это абсолютно ничего не значащие отношения. Правило здесь простое: ваши инвестиции в него, ваши эмоциональные вложения в него должно быть либо эквивалентно, либо немного меньше, чем его эмоциональные инвестиции в вас. И когда всё происходит по этому правилу, он всегда будет иметь хороший уровень интереса к вам, и его желание видеть вас, быть с вами, оно будет идти по нарастающей, вместо того чтобы уменьшаться и полностью исчезнуть.

• Давайте вернемся немного назад к тому, о чем я говорила. Мы начали с того, что тот человек, который меньше всего заинтересован в отношениях, он рулит им. На самом деле, правильно ли это? – об этом мы начали рассуждать. Если мужчина совсем не заинтересован в отношениях, зачем вам рядом с ним находиться? Вы же не идиот? Если он реально в них не заинтересован, лучше держитесь от него подальше, потому что оставаться рядом с таким человеком – это просто грех перед самой собой. Интересоваться, заботиться об отношениях – это хорошо. Вы никогда не должны переставать ими интересоваться или заботиться о них, но важная вещь, которую нужно понимать, о ней помнить и которой следовать – это не нужно делать это слишком сильно, не нужно делать это больше, чем это делает ваш партнер. Не нужно давать больше, чем вы получаете взамен. Тогда все будет по справедливости. Когда вы даете больше, а получаете меньше, вы теряете контроль над ситуацией. Почему вы хотите давать больше? Потому что, на самом деле, вы хотите контролировать ситуацию, но вместо этого, делая больше в отношениях, вы теряете этот контроль. И когда вы теряете его, другой человек получает власть над вами. То есть вы стараетесь, а он выбирает, принять ваши старания или нет.

И теперь нужно подумать над вот над чем: «Понятно, как это все работает, но почему же женщины попадают в такую ситуацию, в которой они теряют контроль?» И тут есть три веские причины на это.

• Первая заключается в том, что женщина считает, что она должна зарабатывать любовь, потому что если она не будет ее зарабатывать, мужчине она не понравится. Это убеждение сидит в нас с детства, потому что «если ты не доешь кашу, будешь плохая девочка» – мы все ходили в детский сад. «Посмотри, все доели, а ты – нет». Общество чистых тарелок… Надо слушаться, надо быть хорошей девочкой. И эта потребность быть хорошей девочкой – она сидит. Даже те девочки, которые были плохими, они осознавали, что они были плохими, и для того чтобы кому-то понравиться, нужно на самом деле быть хорошей девочкой. Это убеждение сидит в нас очень глубоко, и поэтому, следуя этому убеждению, женщины часто думают, что для того чтобы понравиться мужчине, нужно тоже быть хорошей девочкой.
• Вторая причина – у женщин есть убеждение, что любое оказанное им благодеяние – оно заслуживает какого-то ответа. Что бы мужчина ни сделал для них, они должны непременно на это ответить. Чаще всего женщины даже сами первые покупают мужчине подарки или что-то еще, потому что не могут от этого удержаться. Но нередко они чувствуют себя просто обязанными. «Ну мне же это приятно!» «Да мне это просто доставляет удовольствие самой!» – говорит женщина. Что бы ни сделал мужчина, надо обязательно на это ответить. Но по сути дела это из той же оперы, что «последнее слово всегда должно быть за мной». Что бы ты ни сказал, («не перебивай меня, не перебивай!»), «Дай мне сказать, не перебивай!». Из этой оперы – «всегда последнее слово будет за мной. Всё! Железно! За мной будет последнее слово. Я подарю тебе подарок. Ха! Ты думаешь, это ты добрый?! Не-е-ет, дорогой! Сейчас ты узнаешь, какая я добрая и хорошая!»

И с такой железной хваткой на своем горле мужчине очень некомфортно жить. Собственно, никому не комфортно. Был такой американский мультик, где очень добрая девочка заботилась о своем котенке. Надо будет обязательно его достать и посмотреть, чтобы увидеть, как чувствует себя мужчина, когда женщина о нем заботится. Эта потребность отвечать на каждое хорошее действие мужчины в ваш адрес тоже каким-то хорошим действием, на самом деле это желание контроля. Не ответив, вы боитесь потерять контроль. Но на самом деле именно таким образом вы его и теряете.

• Третья причина – вы хотите, чтобы отношения состоялись любой ценой. Т.е. женщина думает, что вот эти отношения только завязываются… Люди могут друг к  другу подойти или не подойти, но женщина начинает прилагать эти усилия, чтобы эти отношения построить и заполучить любой ценой. Вот абсолютно ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ, хотя, на самом деле, суть заключается в том, что надо проверить: «А вообще они мне нужны или нет?» То есть сидеть на попе и ждать, на что способен этот мужчина. Но вместо этого женщина боится потерять контроль, «любой ценой, чтобы не дай бог он меня не бросил и я не пошла вся брошенная», в то время как если естественным образом не состоялись отношения и мужчина ушел, то это нормальная и естественная ситуация, потому как не все люди в этом мире подходят друг к другу. Не все мужчины в этом мире подходят вам, и просто из-за того, что вы сходили на три свидания, это не значит, что мужчина вам подходит, и что вы сможете с ним жить, и это доставит вам радость.

• Поэтому вместо того, чтобы позволить естественному отбору быть и существовать, женщина старается взять контроль в свои железные крепкие дамские пальчики и заставить эти отношения работать любой ценой.

Это три причины, по которым действительно так происходит – всё это случается, и женщина говорит: «Блин, ну почему это случается со мной?!» В этих случаях я часто вижу, когда мои клиентки – у них воображаемые отношения. Бывает воображаемый друг, а у них – воображаемые отношения.

Что такое воображаемые отношения? Это не тогда, когда мужчины совсем нет, но когда женщина пытается заставить отношения работать любой ценой. То есть мужчина ничего не делает, а женщина заставляет его сделать что-то. Она постоянно думает, как заставить его сделать это, как заставить его сделать то. Она спрашивает на консультациях: «А как мне с него отжать вот это? А как мне заставить его сделать это? Как мне его заставить делать то? Как вот так тонко подойти, чтобы он мне сделал то-то и то-то? Как вот так тонко его заставить, по-женски?» Но суть в том, что женский подход не предполагает, что вы будете кого-то заставлять. И если вы, ваше ментальное пространство постоянно заняты тем, чтобы заставить мужчину что-то сделать, значит это не отношения. Это воображаемые отношения, потому что интерес мужчины к вам – он существует только в вашем воображении. Потому что когда у мужчины есть реальный интерес, он делает что-то сам. Вам не надо его заставлять. Нужно просто сидеть и смотреть, нравится вам то, что он делает, или нет. Вот это реальная, настоящая женская позиция. А когда вы постоянно греете голову о том, как его заставить то и его заставить это, как с него отжать признание в любви, как с него отжать приглашение в кафе, больше звонков и т.п. – это не отношения. По сути дела, если вы хотите отжать с него что-то, это значит что налицо женщина, которая хочет внимания и мужчина, который не заинтересован в отношениях.

Станьте женщиной! Станьте в женскую позицию, и тогда к вам станут тянуться мужчины, которые реально заинтересованы в отношениях с вами. И это действительно так. Этот переходный период – это как ломка наркоманская. Контроль – это, на самом деле, довольно большой наркотик. Вы привыкли к нему. Просто отпустить этот контроль, потерять его – это будет сопровождаться ломкой. Переживите эту ломку, отпустите контроль. Только в этой ситуации, только после того как вы отпустите контроль, вы станете женщиной. Вы станете женщиной в восприятии мужчины. Они начнут вас воспринимать как женщину. До тех пор, пока вы сидите с цепкими железными рукавицами… Как Фредди Крюгер.

Вы такая «девушка-девушка» на фото, на сайте знакомств, такая вся хорошенькая, мужчина вами интересуется. Он начинает приглашать вас на свидание, и вдруг вы показываете свои цепкие пальчики. Я когда-нибудь найду в магазине приколов перчатки Фредди Крюгера и буду вот так показывать шоу кукол из-под стола и буду размахивать ножами из перчаток Фредди Крюгера. Вот так буду высовывать из-под стола, чтобы было эффектно и чтобы было понятно, как пугается мужчина, когда вдруг это вылезает. Он начал отношения с такой девочкой, с такой миленькой, такой женственной, такой лапочкой пушистой, и вдруг оттуда вылезают эти перчатки Фредди Крюгера и начинают всё кромсать. Страшно! Он не хочет с Фредди Крюгером вступать в отношения! Он хотел вот эту девочку, а на самом деле её нет. Это была просто приманка, на которую его просто пытались купить, но он вовремя заметил и вовремя унёс ноги и спас свою жизнь. Вот так он себя чувствует. Поймите это.

Ваша привычка контролировать – она для мужчины как какой-то ужасный монстр. До тех пор, пока вы с ней не расстанетесь, с вами будут либо мужчины, которые хотят, чтобы их контролировали, либо никакие. Их ВООБЩЕ НЕ БУДЕТ. Сюда относятся мужчины-альфонсы, маменькины сынки. Если он не альфонс и не маменькин сынок, и даже вас заинтересует, то он постоянно будет находиться на расстоянии в страхе подойти, потому что «да, я влюбился в красивое лицо этой женщины, в ее красивый фасад, который она выставляет, но у нее там перчатки Фредди Крюгера. Заходить нельзя. Она порвёт сразу, как Тузик грелку!»

Часто ко мне обращаются женщины с зависшими отношениями, когда мужчина вроде как проявляет интерес, но почему-то не подходит. «Почему он не подходит?» «Как его, подлеца, взять за шею, скорее затащить сюда, в свой дом?» Женщина не понимает. Она задает и задает эти вопросы. Я говорю: «Бесполезно! Пока вы не отпустите контроль, у вас ни с одним мужчиной не будет нормальных отношений, которые возникают между мужчиной и женщиной. У вас будут отношения, в которых мужчиной будете вы, потому что контроль – это функция мужчины, на самом деле. Это мужчина держит контроль, а женщина немножечко убегает для того чтобы мужчина всегда мог бы за ней идти, за ней ухаживать. Ухаживают за женщиной, а не за мужчиной». Всё это действительно происходит в отношениях, и это нормально, когда мужчина ухаживает за женщиной, и ненормально, когда женщина ухаживает за мужчиной.

Воображаемые отношения с мужчиной проходят именно так, когда женщина пытается… Если вы думаете, как его заставить сделать то или то, то у вас воображаемые отношения. И поэтому, действительно, вы думаете, что этим вы получите его внимание, но реальность – она постоянно бьет вас по лицу, изо дня в день. И вместо того чтобы получить больше внимания, вы получаете его меньше. И вдруг вы начинаете понимать, что ваш прекрасный принц – он совсем не заинтересован в том, чтобы вы были его королевой, и у него на уме совершенно другие планы. Вам вдруг становится очевидно, что у него нет абсолютно никакого энтузиазма, и что он не хочет отношений с вами, или даже если вам это не очевидно, то все поступки об этом говорят: он вам не пишет, не звонит, то есть он начинает понемножечку исчезать из вашей жизни. В этой точке вы начинаете чувствовать себя просто в отчаянии. И вы начинаете тогда стараться сильно-сильно, и даже еще сильнее, потому что вы просто не хотите, чтобы вас бросили. Ваш контроль теряется. «Ай-я-яй, как же так?» И вы начинаете тогда концентрировать вокруг этого мужчины просто вообще всю свою жизнь. Только из-за того, что вам страшно, что он бросит вас. То есть не вы выбираете, а вас выбирают, и вы можете оказаться не выбранной. И тогда вы начинаете еще больше и сильнее стараться, но чем сильнее вы стараетесь, тем сильнее его это отпугивает. Он отдаляется и отдаляется, и это никогда не будет работать.

Мы уже разобрали причины, почему все это происходит. И сейчас я хочу рассказать формулу вакуума. Я всегда говорю, что женщина – это вакуум. В отношениях мужчина всегда должен делать немножко действий,  какой-то работы. Для этого женщина должна создать некий вакуум для того, чтобы его втянуть к себе. Когда вы только почувствовали, что вы вкладываетесь больше и вы не видите эквивалентной отдачи со стороны мужчины, то вам нужно немножко придержать себя, сделать шаг назад, и немножечко отдалиться, чтобы мужчина почувствовал вакуум, чтобы он в него втянулся.

Если он вам недостаточно звонит и вы чувствуете, что звоните больше вы, чем он, то ваша задача просто перестать ему звонить совсем. Женщины в этом моменте очень сильно боятся, но на самом деле еще не было ни одной ситуации, при которой, когда женщина перестала звонить совсем (я часто наблюдала подобное в своей практике. Я говорю: «Перестаньте звонить совсем». И вот женщина перестала) и мужчина исчез. Я ни разу такого не видела. Женщина перестаёт звонить совсем – тогда мужчина начинает звонить, но если раньше было так, что только она ему звонила, а он не звонит. И она боится: «Если я перестану звонить, то всё – он от меня уйдет, он меня бросит». Но по сути дела, если это так, то он вас УЖЕ бросил. И даже если вы сейчас в отношениях, но вы чувствуете, что вы вкладываете больше энергии, больше сил в эти отношения, то это тоже сработает. Просто сделайте шаг назад.

Но как узнать, насколько далеко сделать шаг? Насколько большим должен быть этот шаг? Или это должен быть один шаг или два? Как это узнать? Вспоминаем нашу волшебную шкалу на лбу человека и представим себе вот что. Подумайте, задайте себе вопрос, своей интуиции: насколько, по десятибалльной шкале, насколько он сейчас вкладывается в ваши отношения? Вот прямо сейчас? Какова эта отметка у него на лбу по десятибалльной шкале? И не думайте долго. Просто первая цифра, которая придет вам в голову, скорее всего она и будет правдой. Вам нужно сделать аж два шага назад. То есть если мужчина вам никогда не звонит, то вы тоже перестаньте ему звонить и всё. До тех пор, пока он сам не позвонит вам хотя бы два раза.

Если вы начинаете колебаться, если вы не можете никак понять, ваша интуиция – она как будто сама колеблется и не понимает, какая это цифра, то скорее всего это середина, где-то в районе 5-6. И в этом случае вам не нужно делать большой шаг назад. Просто сделайте небольшой шажочек назад для того чтобы у мужчины было место проявлять инициативу.

Если же это все-таки выше шести, значит у вас всё в порядке и никаких шагов назад делать не нужно, но самое главное, помните – вам нужно оставаться в этой позиции и не допускать падения на более низкие уровни.

Давайте разберем концепцию ценности. Что же такое ценность вообще? Какие эмоции, качество эмоций, которые он испытывает, находясь рядом с вами? Чем более высокого качества эмоции, чем более они позитивные, когда он находится рядом с вами, тем больше ценность вас как личности в его глазах. И заметьте, что я сейчас говорю именно в его глазах. Мы не говорим обо всем мире, обо всех остальных людях. Мы сейчас говорим о данном конкретном мужчине, с которым у вас отношения. Я чуть дальше об этом скажу, но давайте сейчас расскажу один пример моей клиентки, которая спрашивает: «Почему мне не звонит мужчина? Почему он не может просто мне позвонить? Я красивая женщина, и знаю, что я красивая, и когда у нас начинались отношения, он сам всегда мне говорил, что я красивая, что его ко мне влечет. Мы встречались 2-3 раза в неделю, а теперь он даже один раз не может найти на меня время. Он говорит, что он все время занят, и он говорит, что сам сожалеет, что он занят, и все такое, но раньше он звонил по нескольку раз в день, а теперь только я ему звоню. Он мне сам никогда не звонит, и он всегда, даже когда я ему звоню, он постоянно занят. И как будто у него стало больше работы. Может быть, конечно, это и правда, но мне кажется, у меня такое ощущение, что он попросту меня избегает, что это все отговорки».

И когда я такое слышу (а это очень частая история – то есть сначала был энтузиазм, а потом пошел холод), что «у меня такое ощущение, что он меня избегает, но он говорит, что он меня не избегает», и я даю ответ, прямой честный ответ на этот вопрос. Не все клиенты способны его принять, хотя я обычно готовлю, я спрашиваю: «Вы готовы к горькой правде?» Женщина говорит «да», но когда я ей эту горькую правду сообщаю, она говорит «нет!». То есть даже не каждая женщина способна это принять. Поэтому вам лучше это знать до тех пор, пока с вами это не случилось, либо если это у вас в прошлом… В общем, это дело ваше, принимать это или нет, мое дело просто сообщить вам факты.

Факт заключается в том, что вы контролировали всё течение отношений. Он это не контролировал. Вы создательница всего этого, что произошло между вами. И это не его вина, что он так себя ведет. Вот на этом месте женщина обычно злится: «Как это не его вина? Я старалась, я делала всё возможное, я была очень хорошая. И как это не его вина? Он нифига не старался», но, понимаете? – здесь как раз работает концепция ценностей. То есть на каждой стадии отношений каждый её поступок, способ, весь её стиль поведения – он не напрямую, но демонстрировал, что она женщина высокой ценности. И когда она себя вела как женщина, имеющая высокую ценность, он так с ней и обращался: он проявлял к ней много внимания, он проявлял к ней много чувств. И это очень простая концепция, но действительно ее очень трудно понять с первого раза. Довольно часто люди её не понимают.

Мужчины – они распределяют женщин на две категории: для секса им подходит почти любая женщина и они основываются здесь просто на внешности женщины, но для отношений им подходит не любая женщина, а женщина именно с высокой ценностью. Причем ценности у каждого мужчины свои, но главное, чтобы эта женщина была высокой ценности, птица высокого полета, скажем так. И вот с этой женщиной он готов вступить в отношения, и именно в эксклюзивные отношения, и впоследствии жениться. То есть он рассматривает ее как потенциальную жену. «Вот эта женщина с высокой ценностью». И процесс отбора для разных категорий разный.

Когда речь идет просто о сексе, то тут играет роль только внешность и больше ничего, но когда речь идет о серьезных отношениях, то все по-другому. Здесь речь идет именно о ценности. Мужчина становится разборчивым, и это как раз та фаза, когда становится важным, как женщина сама относится к своей ценности. Именно на это и смотрит мужчина, именно исходя из этого он делает вывод о ее ценности. И поэтому если вы не принимаете эту концепцию, то велики шансы, что вы будете подавать знаки своим поведением, демонстрировать низкую ценность, и получить к себе отношение как к человеку с низкой ценностью. То есть у вас не будет внимания.

Мужчина не будет желать женщину с низкой ценностью. И действительно, прямо сейчас это звучит как нечто грубое, без прикрас. Я уже заметила, что когда я пытаюсь сказать что-то нежно, как-то приукрасить и смягчить, то женщины недостаточно понимают сказанное мной. Потому я скажу грубо, безо всяких подсластителей, и вам важно принять это так, как есть, вот прямо как есть, что действительно, мужчины – они разделяют женщин. Это все происходит у них несознательно. Другими словами, мужчина не сидит и не разбирает: «Так, Маша в эту категорию, Таня в эту категорию». Ничего подобного не происходит. Это все идет мимо сознания, и поэтому это настолько сильно. Это все снимается на уровне языка тела, на уровне ваших интонаций. И поскольку это все бессознательное, оно снимает всё ваше бессознательное. И, как результат, оно дает ему какие-то чувства. Но это все не проникает в сознание, все это на уровне чувств. Это невозможно изменить на уровне слов, на уровне интеллекта, на уровне логики.

Все люди – они стремятся к лучшему. Они хотят получить лучшую жизнь, которую они хотят себе устроить, они хотят получить самые лучшие эмоции, которые они могут себе дать, и никто не сидит и не думает, «как бы мне тут попасть в глубокий анус и быть несчастным». Нет. Каждый человек – он хочет сделать себе всё по максимуму, и на восприятие у мужчины вашей ценности влияют три факта:

Первое (прежде всего, и это очень важно) – как вы сами относитесь к себе и воспринимаете, ощущаете свою ценность.

Второе – насколько вы доступны для него.

Третье – насколько сильны ваши границы.

Давайте разберем сейчас по подпунктам.

Вы всегда приучаете людей как-то обращаться с вами. Что бы вы ни делали, все ваши действия – они приучают людей как-то с вами обращаться. Если вы сами принимаете к себе плохое обращение, все это снимается на уровне бессознательного восприятия, и мужчина понимает, что вы себя не цените. Что такое плохое обращение? Это когда вы ведете себя неуверенно рядом с ним, чувствуете себя неуверенно. Когда вы ощущаете, что вы для него какая-то нагрузка, какая-то обуза, что о вас не стоит заботиться. Когда вы меняете свои планы для того, чтобы ему как-то соответствовать, чтобы как-то попасть в его расписание. Когда вы позволяете поступать с собой, говорить с собой так, как вам неприятно. То есть он говорит что-то, вам это неприятно, но вы это проглатываете. То есть вы терпите. И все это дает ощущение низкой ценности. Например, когда мужчина вам звонит, он хочет, чтобы вы всегда ему отвечали, и отвечали быстро. Если вы не отвечаете быстро, он устраивает скандал либо просто проявляет недовольство, и вы позволяете ему это недовольство проявлять. Но когда вы ему звоните, он может сказать: «Я занят. Перезвони». И вы перезваниваете. И он опять занят. И ваша обязанность найти место и время, когда он будет для вас свободен и почтит вас своим вниманием. Но вот это как раз один из примеров, когда мужчина поступает так, что это вводит вас в дискомфорт, но вы это проглатываете.

И дальше – ваша доступность. Мы все имеем такую привычку – ценить то, за что нам пришлось поработать. Если нам чего-то пришлось достигать, то мы автоматически даем этому более высокую ценность. И то же самое происходит, когда дело касается отношений. Когда мужчина должен поработать для того чтобы достичь отношений с вами, тогда ваша ценность в его глазах повышается. Это может звучать как игра, как будто мы играем в игры.

Игры – это довольно больной вопрос. Часто бывает так, что женщина спрашивает меня: «Неужели нельзя обойтись без этих игр, без игры в неприступность? Неужели нельзя сразу перейти непосредственно к делам, к отношениям и прочее?» Такие вопросы, я помню, они есть даже в комментариях к каким-то моим курсам: мол, «неужели без этого-то никак нельзя?» И вот представьте себе, к примеру, такую ситуацию (чтобы объяснить, почему без этого нельзя), что мужчина подходит к вам (как в фильме «Тутси» – была такая ситуация, что девушка сказала: «Я просто хочу, чтобы парень подошел ко мне и сказал: "Ты мне нравишься, давай с тобой займемся сексом"». Девушка сказала это якобы своей подружке, которая на самом деле не была женщиной. Она была переодетым парнем, который был в нее влюблен. И когда этот парень оделся снова парнем и подошел к ней, и сказал, «Слушай, ты мне нравишься, давай займемся сексом», она выплеснула ему воду в лицо).

То есть представьте себе такую ситуацию: мужчина не играет ни в какие игры. Зачем он хочет за вами ухаживать? В первую очередь затем, чтобы заняться сексом, а после того, как он переспит с вами несколько раз, он решит, стоите ли вы его драгоценных усилий или не стоите, для того чтобы сделать вас своей девушкой, или может быть вы этого не стоите, потому как имеете скверный характер, и все прочее, но сначала надо переспать с вами, какой бы характер у вас ни был. То есть это на уме у мужчины, и это на уме у мужчины всегда. И если бы он отставил в сторону всякие ухаживания и сказал: «Так, цветы, ресторан – это всё глупости. Не будем тратить время. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Ровно в полночь у амбара. Приходите – не пожалеете!» То есть, «зачем нам эти условности, эти игры глупые, нелепые? Не будем в них играть, выложим карты на стол и честно скажем друг другу, что мы хотим». Вряд ли вам это понравится, и такой мужчина заслужит вашего одобрения, заслужит вашего внимания. Все честно, все без игр, но вы не захотите общаться в таком контексте.

Вот точно так же и здесь: если вы будете прямо предъявлять свою потребность в том, чтобы почувствовать себя защищенной – мужчина не хочет защищать какую-то любую женщину. Вот когда он уже влюблен, вот тогда у него просыпается этот инстинкт защитника. Но до тех пор, пока он не влюблен, он не будет. А для того чтобы влюбиться, ему надо проделать все эти ритуалы. Недаром они формировались тысячелетиями, эти ритуалы ухаживания, они есть и существуют в любой культуре. Они формировались в соответствии с нашими инстинктами, и поскольку мы все-таки имеем биологическую природу, мы не можем противостоять нашим инстинктам. Мы можем на интеллектуальном уровне подумать, что «да, наверное это было бы мудро», но если мы пытаемся жить мудро и логично, но не в соответствии со своими инстинктами, то результата из этого не выйдет. И поэтому если вы не хотите, чтобы мужчина таким образом подходил к вам, что «давай оставим все условности и сразу займемся сексом», то и вы тоже не бросайте эти условности… «Давай отбросим все условности и ты будешь меня защищать, ты будешь моим мужчиной. Перейдем сразу к отношениям эксклюзивным»... Поэтому вот это очень важный такой момент.

Этот же самый мужчина – он будет вдвойне стараться для того, чтобы заполучить ваше внимание, и он будет вдвойне ценить вас, если вы заставите его за свое внимание как-то побороться. И самая большая выгода, самая большая награда – это если вы не даете ему полный доступ к себе. Если он не может получить вас в любое время когда захочет (я имею в виду не получить секс, а имею в виду получить общение с вами). То есть женщина думает: «Если я не занимаюсь сексом с ним, но часами разговариваю по телефону, это значит, что я все еще неприступна». Нет. На самом деле, мужчины не любят часовых разговоров по телефону, особенно если они говорят не о нем.

И когда вы имеете такую ценность как чего-то редкого, чего-то, чего нужно добиваться, то мужчина очень лелеет такую женщину, он хочет её изучить. «…Изучай меня по звездам…» Он хочет изучить эту женщину, он хочет знать о ней, он старается узнавать о ней всё, то есть когда женщина обрушивает себя на него водопадом, то тогда наоборот – хочется, чтобы этого было меньше. Информацию об этой женщине он вытесняет из своего сознания. И в таких случаях он забывает про день рождения, он забывает про годовщины и про всё на свете, потому что это неприятная информация, и он хочет от нее избавиться. Вы ни разу не поставили его в ситуацию, когда он хочет эту информацию о вас коллекционировать, собирать, получать. Так работает просто человеческая природа.

Следующий пункт – это границы. Это тоже очень важный пункт. Видели ли вы, замечали ли вы такое, что время от времени мужчина как будто вас испытывает, как будто вас тестирует, насколько далеко он может зайти? То же самое делают и дети: дети тоже всегда тестируют нового человека, который о них заботится, будь то новый учитель, новый воспитатель, насколько далеко можно зайти с этим человеком. И это тоже часть человеческой природы – тестировать границы человека, который находится с вами рядом: насколько далеко можно зайти, насколько крепкие или не крепкие эти границы? И если человек видит, что у вас есть слабые границы, то он все равно будет на них давить. Вот так устроена человеческая природа, не потому что он подлый. Человек всегда будет на эти границы давить, он будет проверять, насколько вы цените себя.

И поэтому если вы вдруг обнаруживаете, что вы делаете, что вы прогибаетесь, что вы переходите за свои границы, что вы делаете что-то, что для вас некомфортно только ради мужчины, только ради того, чтобы доставить ему удовольствие, то вам очень важно в этот момент осознать, что прогибая свои границы, нарушая свои границы, вы в то же время разрушаете хорошее отношение этого мужчины к вам. Вы в то же время теряете свою ценность в его глазах. То есть он тестировал ваши границы, и вместо того чтобы принять это как тест, вы приняли это как неоспоримое требование. То есть он сначала прогибает эти границы не напрямую, и если вы их не защищаете, не отстаиваете, то это говорит ему о том, что вы принимаете такое поведение: то есть, что принять, что отвернуть – это ваш выбор, и вы ему сообщаете о своем выборе именно своим поведением, а не своими словами.

• На самом деле любой мужчина хочет находиться рядом с женщиной, у которой очень твердые границы, потому что он делает так оценку: какие у нее границы для меня (сейчас я незнакомый для нее человек), такие же границы у нее и для всех остальных незнакомых людей.

И вот из этого исходит концепция ценности. Мы уже обсуждали, говорили, что каждый человек хочет именно высококачественного партнера. И вы хотите высококачественного мужчину, и мужчина хочет высококачественную женщину, и вот та женщина, которая умеет устанавливать свои границы в отношениях, это как раз женщина высокого качества, женщина, которая высоко ценит сама себя и которую будет высоко ценить мужчина.

И это зависит именно от того, как вы относитесь к себе, как вы обращаетесь с собой. Если у вас хорошие, сильные границы, то это значит, что вы соответствуете его представлению о том, с какой женщиной он хочет находиться в отношениях, потому что это дает ЕМУ ощущение эмоциональной защищенности. То есть вы получаете ощущение эмоциональной защищенности от мужчины, но и мужчина, в свою очередь, получает ощущение эмоциональной защищенности от вас. Человек, который имеет строгие, твердые, хорошие границы, он дает ощущение защищенности тем, кто находится с ним рядом. Потому что он не будет делать что-то, что может нанести ему эмоциональное повреждение.

Мужчина часто оказывается с женщиной в такой ситуации, когда женщина на него непонятно за что обиделась. И он понимает, что он наносит женщине… он чувствует себя как какой-то неуклюжий слон в посудной лавке, но когда женщина имеет хорошие и четкие границы, то он понимает, что «когда я захожу за границы, она просто дает мне об этом знать». Поэтому ему комфортно, когда эти границы четко очерчены и он знает, что можно и что нельзя, куда можно ходить, куда нельзя. То есть на самом деле, ваши построенные границы – они дают  эмоциональный комфорт мужчине, как ни парадоксально, но никак не наоборот. Угодливость дает эмоциональный комфорт мужчине? Как бы ни так! Угодливость никогда не будет давать эмоциональный комфорт людям, которые рядом с вами находятся. Наоборот, она будет повергать человека, который рядом с вами, во все бо́льшую и бо́льшую тревогу. А находиться в состоянии тревоги неприятно никому.

И поэтому когда вы демонстрируете, что вы соответствуете этим трем факторам, то именно таким образом вы позиционируете себя как женщину высокого качества, которую и уважение которой (!) он хочет заслужить. И его действительно нужно заслуживать. И самое главное понять, что это необходимость. Это не из серии «хотите делайте, хотите не делайте». Если вы хотите прочных, хороших, глубоких отношений, то это не опционально: хочешь делай – хочешь не делай. Это именно необходимость. Необходимость для того, чтобы ваши отношения были такими, какими вы хотите их видеть. Именно на этом основывается концепция ценности.

Привлечение, ощущение влечения – оно не длится долго, но когда мужчина ощущает вашу ценность, то вот этот ощущение влечения – его можно сохранить на всю оставшуюся жизнь. И когда вы сами с собой обращаетесь хорошо, когда вы даете мужчине немножечко поработать для того, чтобы вас добиться, чтобы заслужить вашей любви, когда вы устанавливаете здоровые границы, то вы становитесь в его глазах той женщиной, о которой он мечтает и на которой он захочет когда-нибудь жениться.

Наша культура – она вся вращается вокруг идеи о том, чтобы нас принимали, о том, что мы хотим нравиться другим людям, и мы выросли в этом. Нас учили так, что для того, чтобы где-то там наш прекрасный принц, который каким-то магическим образом возникнет перед нами и поднимет нас на руки, для этого нам надо что-то сделать, чтобы ему нравиться. И красная линия здесь такая, что женщина – она начинает относиться к себе плохо, она начинает плохо заботиться о себе и полностью фокусируется на мужчине, на том, чтобы его ублажать, потому что ублажение мужчины – якобы в этом и заключается цель женщины. Но это на самом деле не работает, и мы видим всякий раз этому примеры, и примеры этому вы сами можете видеть в своей жизни. Это наверняка с вами происходило неоднократно – когда вы хотите кого-то ублажать (часто женщины приходят на консультацию и говорят: «Почему так? – когда я была всей душой к нему расположена, он повернулся ко мне всей попой. Но когда я на него плюнула и повернулась, соответственно, всей попой к нему, он снова развернулся и начал за мной бегать. А уже поздно! Я его уже разлюбила, потому что он вел себя как настоящая свинья». Парадокс!). На самом деле, никакого парадокса нет, все как раз закономерно. Женщина слишком торопится раскрыть всю душу, и делает это тогда, когда делать это еще совершенно рано.

Сейчас мы много теории обсудили, и я надеюсь, что все это хорошо у вас улеглось и разложилось по полочкам. Если нет – пересмотрите это видео еще раз. Я снимала его долго, старательно, пытаясь разъяснить и разжевать эту позицию очень внимательно. И ваше задание на сегодня – припомнить и, если хотите, поделиться в комментариях, случалось ли с вами такое, в ваших отношениях, что вы оборачиваетесь всей душой, а мужчина к вам оборачивается всей попой, и что вы делали? Как вы заметили эту перемену? Что вы делали, когда вы думали, что оборачиваетесь всей душой? Как вы ему угождали? И когда мы начинаем делиться в комментариях… Когда мы думаем, что это произошло только с нами, у нас возникает ощущение отвергнутости, «как будто я какая-то не такая, будто я какой-то гадкий утенок. Почему это случается со мной? Все люди как люди». Но когда мы поделимся друг с другом… Со мной это тоже случалось. Мне тоже, когда было 20 лет, и со мной такое происходило, и я очень сильно задавалась вопросом: «Почему же со мной происходят такие неприятные вещи? Почему это случается со мной и не случается с другими людьми?» И когда мы сейчас поделимся друг с другом, мы поймем, что это реально может случиться с каждым, и это не делает вас неудачницей или гадким утенком. Почти со всеми происходили такие вещи. Для этого мы и делимся. Это поддержка, которую мы даем друг другу. Да, мы совершали ошибки, но не ошибается только тот, кто ничего не делает. И если с нами это случилось, пусть даже несколько раз в нашей жизни, вовсе не обязательно, что это должно случаться с нами до конца наших дней. Нет! Сейчас, когда мы знаем, в чем проблема, мы имеем силу ее исправить. Так что я призываю вас для поддержки друг друга, чтобы ощутить наше единство, нашу женскую силу, – делитесь в комментариях тем, как это было раньше, и как вы обнаружили свои ошибки.

С вами была Надежда Семененко, и для встречи на следующем видео.